-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

• Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
• Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
• Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в «Макдональдс» сводили? Хоть отдохнули культурно!
• Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - «эрегированный»...
• Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
• Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
• Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны.

• По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
• После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
• Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
• Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
• В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
• Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
• Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...

• Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
• Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
• Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
• Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
• Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
• Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал...
• Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом...

• Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
• Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...